Bienveillance et CNV

Bonjour,

Dans cet article je vais vous parler de Bienveillance et de communication Non Violente ( L'un étant un outil de l'autre.)

Comme l'article est un peu long, voici un sommaire :

- Pourquoi cet article ?

- Qu'est ce que la bienveillance ?

- Qu'est ce que la CNV ?

- Les grands principes de CNV

Pourquoi cet article ?

(Je vais donner des exemples en utilisant le "VOUS". C'est simplement pour que vous puissiez vous imaginer dans ces situations, mais j'aurai pu écrire en disant JE, ou ILS ou NOUS , bref ça ne vous vise pas vous en particulier, vous me suivez ? ^^' bref c'est parti.)

Avec l’expansion des réseaux sociaux qui favorise une agressivité sous couvert d'anonymat, mais aussi avec cette société oppressante sur tout les plans (santé, travail, guerre a droite à gauche, catastrophe naturel), nous avons vite fait d'entrer dans le cercle vicieux de la haine et de la colère.

Vous, qui étiez si sympa pouvez tout d'un coup vous transformer un lion/ne agressif/ve pour répondre à un commentaire d'un individu qui vous aurez agacé...Individu qui va alors rétorquer etc...etc... on sait comment ça se passe.

Dans votre voiture, en retard pour partir un travail, un "abruti sans gène" vous coupe la route de bon matin. Vous le traitez de tout les noms en levant les bras au ciel. Il vous voit et vous rétorque un doigt levé. et voila comment commence votre journée... Inutile de dire que la journée est éreintante alors quand la personne qui partage votre vie vous lance un "t'as encore oublié d'acheter le pain ?!" quand vous rentrez chez vous, la dispute explose.

N'êtes vous pas fatigué de toute cette colère ?

Voila pourquoi il est important de parler de bienveillance et de CNV: Pour inverser la tendance, calmer le jeux, retrouver une vie plus sereine, en ligne comme dans "la vrai vie" avec des inconnu et avec nos proches.

ça se joue aussi sur ce forum, en faisant preuve de bienveillance et en communiquant de façon non violente, même avec quelqu'un qui n'est pas du même avis que vous.

Qu'est ce que la bienveillance ?

Voici quelques définition :

- Larousse

Disposition d'esprit inclinant à la compréhension, à l'indulgence envers autrui

-L'internaute

Capacité à se montrer indulgent, gentil et attentionné envers autrui d’une manière désintéressée et compréhensive.

A mon sens, pris dans le tourbillon du quotidien, nous avons perdu la compréhension et l'indulgence.

Reprenons mes exemples.

Peut être que le commentaire qui vous a tant agacé provenait d'une personne vivant dans un pays où les coutumes sont radicalement différentes ? d'une personne relativement âgée qui ne maitrise pas l'art des smileys pour faire passer l'ironie ? Peut être que derrière toutes ces fautes d'orthographe se cache une personne dont la langue natale n'est pas le français ou bien une personne dyslexique ?

Peut être que cet idiot qui vous a barré la route ce matin avait passé une très mauvaise nuit car il est fraichement papa et n'a pas beaucoup dormi, ou s'occupe de sa mère malade et n'a pas non plus dormi, ou n'as tout simplement pas fait exprès, l'erreur est humaine... Lui même dans son tourbillon, lorsqu'il vous a vu les bras au ciel, il a rétorqué par réflexe, usé par une réaction si forte face à une étourderie de sa part ?

L'idée n'est pas de vous culpabiliser à la place des autres. L'idée c'est de faire changer le regard que vous avez spontanément sur une situation, sur une personne.Car spontanément cette image est négative alors que la réalité ne l'est surement pas tant.

Franchement, qui se dit volontairement : "tiens ce matin je vais barrer la route volontairement à quelqu'un, le mettant lui mais donc moi aussi en danger, juste parce que je suis d'humeur à faire ch*er quelqu'un...? "

Tentez au quotidien d'apporter le bénéfice du doute, la présomption d'innocence, l'indulgence, la compréhension. C'est quelque chose que nous avons tellement perdu qu'il faut y travailler, s'exercer à voir les situations d'une autre manière, mais si vous vous entrainez, ce sera bientôt spontanée et déja vous verrez, votre monde sera plus apaisé.

Qu'est ce que la CNV ?

Voici ce qu'en dit le site cnvformations :

La Communication NonViolente est une démarche qui met en lumière ce qui facilite ou entrave la relation. Elle nous aide à renouer avec une qualité d’écoute de soi-même et de l’autre, et à retrouver la bienveillance et l’empathie que nous portons naturellement en nous, à partir de la vision fondamentale que tous les êtres humains ont les mêmes besoins.

Elle a été mise au point par Marshall B. Rosenberg, docteur en psychologie, élève et collaborateur de Carl Rogers, rédacteur de nombreux livres dont «Les mots sont des fenêtres ou bien ce sont des murs».
Depuis sa création dans les années 1970, elle est enseignée et appliquée partout dans le monde, y compris dans des zones de conflit et de violence.

Plus qu’un processus ou un langage, la Communication NonViolente (CNV) nous donne des clés de compréhension sur notre fonctionnement en tant qu’être humain. Elle propose une autre façon de penser et de s’exprimer, qui se différencie nettement de celle dont la plupart des gens dans le monde ont été éduqués à communiquer et à interagir.

Elle est une invitation à concentrer notre attention sur ce qui est en jeu chez nous et chez l’autre, et à réfléchir à notre intention : continuer à jouer à « qui a tort, qui a raison ? » ou bien (r)établir le lien.

Les grands principes de la CNV

A partir de la, l'article est grandement tiré de la page wikipédia car elle est extrêmement bien faite et que je n'aurai pas mieux expliqué. J'ai tout de même ajouté des petites choses ici et la.

« La CNV repose sur une pratique du langage qui renforce notre aptitude à conserver nos qualités de cœur, même dans des conditions éprouvantes. »

Le processus de Communication Nonviolente peut être utilisé de trois manières :

• communiquer avec soi-même pour clarifier ce qui se passe en soi (auto-empathie) ;
• communiquer vers l'autre d'une manière qui favorise la compréhension et l'acceptation du message (expression authentique);
• recevoir un message de l'autre, l'écouter d'une manière qui favorise le dialogue quelle que soit sa manière de s'exprimer (empathie).

Pour que ce processus favorise réellement la coopération et le dialogue, cela suppose :

• une attention au moment présent ;
• une intention claire de favoriser le dialogue et la coopération.

Qu'il s'agisse de clarifier ce qui se passe en soi ou de communiquer avec d'autres, la méthode de la CNV peut être résumée comme un cheminement en quatre temps :

• Observation (O) : décrire la situation en termes d'observation partageable ;
• Sentiment et attitudes (S) : exprimer les sentiments et attitudes suscités dans cette situation ;
• Besoin (B) : clarifier le(s) besoin(s) ;
• Demande (D) : faire une demande respectant les critères suivants : réalisable, concrète, précise et formulée positivement. Si cela est possible, que l'action soit faisable dans l'instant présent. Le fait que la demande soit accompagnée d'une formulation des besoins la rend négociable.

Observer les faits

Quand nous décrivons une situation, nous exprimons différentes choses :

• des observations objectives (ce qu'on a vu, ce qu'on peut logiquement en déduire sans faire d'hypothèse particulière)
• des évaluations (penser en termes de bien ou de mal, qualifier la personne ou la situation etc.)
• des interprétations (faire des conclusions qui se basent sur des présupposés)

Du point de vue de la CNV, les évaluations et les interprétations sont légitimes et peuvent être exprimées. L'important est de les distinguer des observations objectives et de préciser que c'est ce que nous imaginons. Rosenberg fait référence à Krishnamurti auquel il prête la pensée suivante : « Observer sans évaluer est la plus haute forme de l'intelligence humaine ».

Il recommande d'éviter d'utiliser des évaluations et des jugements, parce que si notre interlocuteur se sent jugé, il aura tendance à s'investir dans l'autodéfense plutôt que la compréhension.

Ex. : « Tu es un fainéant » (jugement) s'oppose à « Cela fait une semaine que tu n'es pas sorti » (fait observable). --> à condition bien sur d'éviter d'être dans l’exagération : si on dit une semaine, c'est que c'est réellement une semaine et non 2 jours.

Obstacle à l'expression des observations : ne pas avoir vraiment l'intention de communiquer, mais être dans un rapport de pouvoir ou de compétition.

Exprimer ses sentiments, ses émotions et ses attitudes

Par exemple : avoir peur, être curieux, être surpris, être triste, être plein d'énergie, etc. Afin de pouvoir communiquer ce qui se passe en nous, la CNV nous invite à développer un vocabulaire affectif pour exprimer toute la palette d'émotions qui peuvent nous toucher19.

Un des pièges habituels dans l'interprétation des sentiments est de faire l'amalgame entre les émotions et la perception que l'on se fait de l'autre, de ses agissements et de ce qu'on imagine faire. Par exemple, si l'on dit à quelqu'un qu'on se sent ignoré par lui parce qu'il ne nous a pas dit bonjour, on ne décrit pas nos sentiments mais notre interprétation de son comportement. Nos sentiments peuvent ici être de la tristesse ou de la frustration.

De même, certaines expressions cultivent la confusion entre sentiment et jugement. Par exemple, « j'ai le sentiment que tu ne m'aimes pas » n'est pas un sentiment mais un jugement : on interprète le comportement de l'autre.

De manière générale, lorsque intervient le mot « tu » dans une phrase (« vous », « les autres »…), il est fréquent qu'il s'agisse d'un jugement et non d'un sentiment. L'emploi du "tu" reste toutefois nécessaire dans le cadre d'observations factuelles, comme dans l'exemple cité précédemment : « cela fait une semaine que tu n'es pas sorti ».

Obstacle à l'expression de sentiments et attitudes : avoir peur de communiquer sur ce que l'on considère comme intime par pudeur, par peur du regard des autres, etc.

Exprimer les besoins

Quand nous ne sommes pas conscients du lien entre nos besoins et nos sentiments, nous croyons que ce sont les situations qui, seules, provoquent ce que nous ressentons et nos attitudes. Entre les actions des autres et nos sentiments, il y a nos besoins qui sont un élément de causalité intermédiaire. D'où l'importance de déterminer les besoins et de les assumer. Par ailleurs, si l'on accompagne nos demandes de l'explication des raisons profondes, on permet à l'autre de nous comprendre et, si jamais il ne peut accepter ce que nous demandons, il proposera plus spontanément une alternative permettant de satisfaire à la fois le porteur de la demande et lui-même.

Pour la CNV, les besoins sont les mêmes pour tous, mais leur expression diffère selon les personnes, les époques, les cultures.

Obstacles à l'expression des besoins :

• Le conditionnement social ou familial qui réprime l'expression des sentiments
• Un manque d'habitude à exprimer ses besoins
• Le manque de vocabulaire pour exprimer ses sentiments et ses besoins (je vais « bien », je vais « mal »)
• Croire qu'on se met en situation de faiblesse (risque d'être critiqué ou manipulé)
• Ne pas croire que l'autre puisse faire preuve de bienveillance à l'égard de nos besoins

Demander les actions que l'on souhaite

La CNV nous invite à traduire nos besoins généraux en demandes concrètes, c'est-à-dire concernant des actions précises nécessaires pour satisfaire les besoins les plus urgents23, ou bien de prévoir des actions possibles afin de répondre à un problème qui pourrait se (re)produire dans le futur. Selon les principes de la CNV, il n'est pas nécessaire d'utiliser les exigences, la menace, les ordres ou la manipulation. De telles méthodes sont même considérées comme entrainant des conséquences négatives, par exemple de la peur ou de la frustration, et ne suscitent pas la bienveillance chez notre interlocuteur.

Pour M. Rosenberg, une demande a toutes les chances d'être entendue quand elle est :

• active et positive : demander ce que l'on veut, et non pas ce que l'on ne veut pas, exprimée dans un langage incitant à l'action.
• consciente et explicite : les demandes implicites sont sources de mauvaise interprétation et de désarroi pour ceux à qui elles s'adressent.
• simple, claire et précise : le but de la demande est clair pour tous et sa réalisation est à la portée de l'interlocuteur.

Rosenberg distingue « demande » et « exigence ». Il constate que les demandes sont fréquemment perçues comme des exigences, actes de domination auquel on répond soit par la soumission soit par la révolte. Il insiste donc sur la différence entre les deux.

On peut les distinguer par leur forme ou leur contenu. Les demandes exprimées sur un mode autoritaire ou contenant des termes qui expriment l'obligation (« il faut », « on doit », « c'est comme ça », verbe à l'impératif, etc.) sont des exigences.

Besoins

Ils sont à la base de la CNV. Marshall Rosenberg les définit ainsi : « Les besoins sont des manifestations de la vie ». Il les considère comme des cadeaux « beaux et précieux ». Dans ses interventions, il incite ses interlocuteurs à en parler en leur demandant de répondre aux questions suivantes :

• Qu'est-ce qui est vivant en nous ?
• Qu'est-ce qui pourrait nous rendre la vie plus belle ?

Caractéristiques

Marshall Rosenberg les définit ainsi :

• ils sont universels (communs à tous les êtres humains) ;
• ils sont l'énergie vitale qui nous mobilise pour agir dans le sens qui va nous faire croître ;
• ils sont indépendants de tout contexte. Notamment, ils ne sont attachés :
  • ni à une personne en particulier,
  • ni à un objet,
  • ni à une action,
  • ni à une situation particulière ;
• il y a un nombre infini de manières de les satisfaire. M. Rosenberg appelle « stratégies » les actions que l'on met en œuvre pour les satisfaire.

Quelques précisions sur le sens du mot « besoin » :

• « Un besoin n’est jamais quelque chose que l’on peut faire, ni quelque chose que l’on peut prendre ou toucher. ». Mais on peut identifier la satisfaction ou non de ses besoins par une sensation physique.
• Voir la carte de sentiments et de besoins qui permet de distinguer le besoin au sens de la CNV de l'usage courant du mot besoin (par exemple : « j'ai besoin d'une bonne bière » ou « j'ai besoin que tu sois gentil avec moi »).

Liste des besoins

Dans la perspective de Max-Neef, reprise par Rosenberg, neuf besoins fondamentaux recouvrent à peu près toute la palette des besoins humains :

• Besoins physiologiques, bien-être physique ;
• Sécurité ;
• Empathie, compréhension ;
• Créativité ;
• Amour, intimité ;
• Jeu, distraction ;
• Repos, détente, récupération ;
• Autonomie ;
• Sens, spiritualité ;

Chacune de ces familles de besoins contient les besoins détaillés. Ex. dans les besoins physiologiques on trouve : la faim, la soif, le besoin de dormir, etc.

Il n'existe pas de liste définitive des besoins. Le site du Centre pour la Communication Nonviolente donne une liste de besoins classés par famille en précisant « La liste de besoins suivante n'est ni exhaustive ni définitive. Elle est destinée à être un point de départ pour toute personne souhaitant approfondir la connaissance de soi et pour faciliter une meilleure compréhension et une meilleure relation entre les personnes. ».

Je vais ainsi m’arrêter la et vous invite a consulter le page wikipédia dont l'article est un peu plus long, ou encore le site de formations si le sujet vous intéresse d'avantage. J’espère ici avoir compilé les idées principales et vous avoir donné l'envie de creuser le sujet.